ouais enfin c'est bien paceke le niveau est ba en se moment qu'on peut qualifier sa de
su.. , non jirait plus loin , de "
blague"
je peyt réausser le niveau !! :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours...."
.Je veux que l'ours soit pédé..."
Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
c'est un prêtre qui se balade dans les quartiers de pute
il en croise une avec sur son tee-shirt écrit jesus
il lui dit : a madame je vous félicite, vous gardez la foi malgré votre métier...
celle-ci étonné se tourne vers une de ses collègues et demande : t'es sur que sa s'écrit comme-ça je suce ?
que croyez vous que fesais le premier homme qui s'est rendu compte que la vache donnait du lait et que celui-ci avait bon gout !
c'est 2 chasseurs qui chassent (stupéfaction)
l'un des deux tonbe et ne se relève pas
le deuxième inquiété appele les secours :
- allo mon ami est tonbé et ne se relève plus je crois qu'il est est mort
- assurez vous en
on entend un coup de fusil
-c'est fait et ensuite ?
Chimie 2000
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev : l'élément 115.
NOM : femme
SYMBOLE : Fm.
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURENCE : très abondante de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : entre en ébullition pour un rien et gueule sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : augmente avec les années, cède aux pressions apliquées aux points sensibles
STRUCTURE MOLECULAIRE : parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordique sous forme dite "plane" de 50/50/50.
PROPRIETE CHIMIQUES : très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles, absorbe de grandes quantités de substances onéreuses, peut exploser spontanément sans avertissement, insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmenté par saturation dans l'alcool, réactivité très variable selon les periodes de la journée, grande aptitude au changement d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : hautement décorative, surtout dans les voitures de sport, puissant agent nettoyant, aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : tourne au vert si placé à côté d'un specimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : hautements dangereuses si placée entre des mains non expertes. Il est illégales d'en posséder plusieurs specimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les specimens n'entrent pas en contact (risque de déflagration.)
ATTENTION : certains chercheurs d'Amérique du sud ont découvert le moyen d'en fabiquer artificiellement, présentées généralements sous les marques Travesti ou Drag Queen. Ne consommer que les produits d'origine.
lol moi je l'ai reconnu ! va encore raler ! mais poura pas le faire sans se devoiler !
bon celle la aussi je les dédi a lui :
C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »
faut prendre du dior lol
- Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle
pratique spr
- Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?
Car il y a toulours une horloge dans la cuisine !
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."
Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "
- Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
- A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !
- Un homme, c'est comme un magnetoscope : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!
- Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès a la télécommande.
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
- Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?
-Yeeeeeeees.
- Deux copains discutent :
- Moi, ma belle mère c'est un ange !
- T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....
- Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"
- Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
- À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle
La maman répond:
"Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."
- La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
- Le petit gars demande a son père: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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Sujet: Métal contre cristal (de préférence) ou deut 
Ven 9 Sep - 18:34
) de métal à revendre
c'était pour flooder et sortir ta blague a chier ( lol ahh je suis trop fort moi aussi , en jeu de mot) et tu sait très bien que ici personne ne repondra sèrieusement a ton offre 
